He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 60
Поделиться322020-03-10 13:28:47
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
Поделиться332020-03-10 13:30:01
Я твой нефть цена шатал.
Поделиться342020-03-10 13:39:32
Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать
Поделиться352020-03-10 14:39:20
Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".
Поделиться362020-03-10 14:48:30
Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.
Поделиться372020-03-10 14:50:49
Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...
Поделиться382020-03-10 14:54:11
Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...
Поделиться392020-03-10 14:56:00
Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
Поделиться402020-03-10 14:58:51
Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!
Поделиться412020-03-10 15:06:34
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Поделиться422020-03-10 15:12:27
Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.
Поделиться432020-03-10 15:20:12
Радостная жена говорит мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже первые шажки сделал!
- Тогда пусть мне за сигаретами сходит.
Поделиться442020-03-10 15:21:46
Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Поделиться452020-03-10 15:23:06
-А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
Поделиться462020-03-10 15:24:30
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь.
Поделиться472020-03-10 15:26:42
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
Поделиться482020-03-20 19:21:08
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Поделиться492020-03-20 19:23:23
Надоело одиночество? Разведись!
Поделиться502020-03-20 19:26:07
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.
Поделиться512020-03-20 19:27:32
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал..
Поделиться522020-03-20 19:30:39
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум
Поделиться532020-03-26 07:49:43
- Какая самая глупая наша мечта?
- В детстве стать взрослым!
Поделиться542020-11-01 18:45:16
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Поделиться552020-11-01 18:46:22
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Поделиться562021-01-29 10:47:13
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Поделиться572021-06-14 17:59:33
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
Поделиться582021-06-14 18:08:29
— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.
Поделиться592021-06-14 18:09:51
Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...
Поделиться602021-06-14 18:11:44
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное…