— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он... — Приведите мужа, я его должен посмотреть. — А зачем приводить? Я и есть муж.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 17 из 17
Поделиться22015-09-17 14:27:07
Остроумный под всегда предпочтительнее банального комплимента.
Поделиться32016-06-09 18:15:03
Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!
Поделиться52020-03-26 09:45:31
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2019-12-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 108
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
8 часов 17 минут - Последний визит:
2021-09-02 21:21:30
По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.
Поделиться62021-06-14 18:18:39
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2021-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 54 минуты - Последний визит:
2021-10-11 19:04:47
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Поделиться72021-06-14 18:19:45
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2021-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 54 минуты - Последний визит:
2021-10-11 19:04:47
Если вас мучает бессонница — примите слабительное.
Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Поделиться82021-08-03 14:39:55
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2021-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 54 минуты - Последний визит:
2021-10-11 19:04:47
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет…
Поделиться92021-08-03 14:40:57
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2021-04-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 54 минуты - Последний визит:
2021-10-11 19:04:47
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Поделиться102021-11-14 17:54:07
Самые свежие анекдоты на развлекательном портале
https://umoraa.ru/
Поделиться112022-02-16 00:28:08
Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интеллигентная мамаша с сыном подростком. Как поезд тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку...
Н. р:
- Бери, пацан, угощайся!
Мамаша, поджав губы
- Мой сын сыт!
Н. р.
- Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!
Поделиться122022-02-16 00:29:51
Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?
-С плохой давай.
-Моча вашого дружбана Коляна!...
-Ну я его ,падлу,проучу!..А вторая тогда похуже какая?
-Почерк вашей жены!.
Поделиться132022-02-16 00:31:14
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Поделиться142022-05-19 12:55:13
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2022-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 47 минут - Последний визит:
2022-11-11 12:16:18
Шикарно!
Поделиться152022-09-05 23:16:54
– Лікарю, скільки разів на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази… А в будній день скільки?
Поделиться162022-09-05 23:18:01
Батько миє посуд… Маленький син питає:
– Тату, а скільки вже років ти працюєш у мами?
Поделиться172022-09-05 23:25:42
– Іване, ти памятаєш що було 35 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна…
Страница: 1
